Там произошло чудо
Всем привет! Желаю быть здоровыми! Однажды, когда я был маленьким ребёнком, я спросил у мамы, почему, когда отчим выпьет, он такой дурной. Мама ответила, что водка сильно меняет людей. Я кивнул головой… и забыл про это. Кто бы мог подумать, что то же самое будет со мной через много-много лет.
История моей «дружбы» с алкоголем началась в девятом классе, в далёком 1993 году. Вместо того чтобы заниматься спортом, я стал курить и выпивать. О, это же было так по-взрослому. Для одноклассников я и мои товарищи стали этакими бунтарями, шедшими против норм общественности. Мне было весело. Алкоголь давал уверенности, и было, что вспомнить. Несмотря на это, школу то я закончил с серебряной медалью и поступил в один из ВУЗов Барнаула. В педагогический. Боже, я благодарю тебя за то, что я не стал учителем, иначе, это был бы полный трэш. Бухающий запойный педагог….
В студенчестве выпивали, а как без этого. Но было много и другого. Учёба, игра в КВН, спектакли, встреча с будущей женой. Пили? Да, но редко и как-то весело. Не до чёртиков. Балдели, танцевали, шутили, играли, сексом занимались. А потом пришёл 2000 год. Красный диплом получен, двери ВУЗа и общаги открыты: добро пожаловать в мир, которому ты не нужен. Для меня это стало ударом. Жилья нет, работы – тоже. Стали с супругой мыкаться по съёмным квартирам, я устроился на радио работать, жена туда же в отдел продаж. И пока любимая строила карьеру, на меня обрушилась «звёздная болезнь».
Я работал тогда на самой популярной станции в Барнауле. Интернета ещё не было, кроме страшно пищащих модемов с низкой скоростью соединения, и народ слушал радио. На тот момент станций-то в городе было не много. На меня реально обрушилась слава. После своего первого эфира я стал звездой. И пошло-поехало. Перед эфиром для храбрости жахнуть – нормально. После эфира - за его окончание – нормально. И так каждый будний день. По выходным встречи с коллегами и опять: здравствуй, «зелёный друг». Блин, я даже не заметил, как стал выпивать на следующий день. Мол, это для поправки здоровья, хотя не болел с похмелья. Организм ещё сопротивлялся заразе. Болеть я стал гораздо позже. А в то время это была игра. Игра… пипец, представляете, я играл с выпивкой… и доигрался.
Было стыдно смотреть жене в глаза. Она-то своим женским чутьём понимала, что что-то идёт не так. Я не понимал. Была обида на себя: как так, я - человек с высшим образованием - и так поступаю. Стыда, обещаний хватало на пару дней. А потом опять стакан, стопка, рюмка и, вроде отпускало. Начались запои. И продолжался этот бред до 2006 года. Потом первая кодировка. Год я не пил. Купили квартиру в ипотеку. Жена летала на крыльях счастья. Я стал редактором уже другой радиостанции, несмотря на то, что был за пьянство уволен с той самой первой.
Кстати, за употребление водки на рабочем месте и срыва трудового процесса меня увольняли с 7 работ. С семи! Меня это ничему не учило. Я был «свят». Я верил в силу своего разума, несмотря на то, что срывался и пил. Пил, как свинья.
Возвращаемся в прошлое. Итак, в 2007 году завершился срок моей первой кодировки. И - ба-бам - посчитал, что теперь могу нормально выпивать. Так, как раньше, теперь не будет. 100 процентов!. Я-то знаю. Я-то уже был трезвым. Ха-ха, наивный глупец… Год беспрерывного пьянства. Жена завела специальный календарь, в котором отмечала дни, когда я был трезвым. Из 365 дней 2007 года я был трезвым 24 дня. И опять началось. Прости, я больше не буду. Не уходи, я без тебя пропаду. Слёзы, сопли, мир…ругань, боль, страх. Запои. Блевотина. Агрессия. Агрессивная агрессия. От меня отвернулись друзья, коллеги, меня перестали приглашать на заказы. Потом вторая кодировка. Потом третья. Хватало на короткий период времени. «Все твари, один я хороший» - это был девиз моей жизни в тот период. Мне все должны. Я никому ничего. Я бедный, я устал, отстаньте от меня. Появилась апатия. Приходилось заставлять себя хоть что-то делать. ЗАС-ТАВ-ЛЯТЬ. И я по-прежнему не понимал, что со мной. Хотя все, абсолютно все, говорили, что я алкоголик. Ах так! Это вы все алкаши вонючие, а я, а я, а я….
В 2009 году я вновь закодировался. И сделал это целитель. Полтора года здравомыслия. Зачали сына, съездили два раза за границу. Казалось, что всё стало налаживаться. Родился сын. Сын! И хлоп! Надо же отметить. Я чуть-чуть. И отмечал. Весь 2011 год. С женой стали ругаться почти каждый день. Ругань – повод выпить. Примирение – повод выпить.
Но пить я уже стал по-тихому: в одного. На работе – втихаря. Дома – скрытно. Искал любые поводы для того, чтобы вырваться из дома. Сходить в магазин? Конечно, родная. В магазин за продуктами и для себя любимого взять напитки. Брал с запасом. Знал же, что потом будет трудно вырваться от семьи. Прятал на балконе. Ходил курить и умудрялся по полтора литра дешёвого пойла выдувать за 7-10 минут. Я живу в центре города. Хожу одними и теме же маршрутами. Так вот, в моём микрорайоне нет ни одного места, где я бы не пил в гордом одиночестве. Детские площадки, скамейки, углы домов, гаражи. Везде отметился, как собака, которая метит свою территорию.
Стал замкнутым. Перестал доверять людям. Везде видел подвох. Стал злым и раздражительным. Перестал радоваться жизни. Радость вымучивал из себя. И опять ЗАС-ТАВ-ЛЯЛ себя делать вид, что всё хорошо. Научился бухать на 200 рублей в день. Два раза лишали прав. Последний, так вообще, был с преследованием и перекрытием улицы. Хе, сделал я тогда жене подарок на день рождения….
А на работе для меня всегда был праздник. Пил, сколько хотел. За что и поплатился, ибо был пойман пьяным с поличным. И опять увольнение. Последнее в моей работе по найму.
Ситуация изменилась в 2016 году. Пока я пил, рядом оказались люди, которые пытались обратить меня к свету. Не осуждали, но всякий раз говорили о том, что пора бы выбрать нужную сторону. Сторону Любви, Веры. Это были знаки для меня. Сейчас я понимаю, что это были знаки. 29 июня был мой последний день запоя. Выйдя из него, я поехал в храм Дмитрия Ростовского. Купил крестик и цепочку. Ради спокойствия семьи и чтобы избежать её разрушения поехал в один из медицинских центров города. Доверился рекомендации знакомого врача: «Я не знаю, что там делают, но мужики после этого и по 10, и по 20 лет не пьют». Нашла этот центр моя жена, которая до последнего боролась за меня и верила в мой свет. Господи, я так благодарен тебе за неё! Я обязан своей жене жизнью. Да-да. Как бы это пафосно не звучало, но, если бы не она, то я бы точно спился и загнулся бы где-нибудь под забором…. А всё к этому шло. Уже даже начались внутренние судороги после запоев.
Лирика – это хорошо. Но по делу. Ехал в центр, не верил, что помогут. Ехал с предубеждением. Но! Именно там произошло чудо! На третий день лечения я осознал, понимаете, ОСОЗНАЛ, что я алкоголик. И это на всю жизнь. Но есть и приятная новость: состояние адекватной трезвости можно растянуть до конца своих дней. И там мне сказали, что есть в городе классные ребята – Анонимные Алкоголики. И я, вдохновлённый мыслью о том, что я могу до конца жизни быть трезвым, пошёл в АА (хотя всегда ржал до слёз над ними). И меня там встретили. Приняли. Дали надежду. С этого начался мой путь в трезвость. Осознанный путь. Осознанный путь с внутренним светом.
Скоро будет год, как я трезвый. И эта трезвость, в отличие от кодировочной, наполнена Светом, Любовью и Смыслом. На сегодняшний день у меня свой маленький бизнес. У меня есть заказы на свадьбы, корпоративы. Я провожу тренинги и мастер-классы. Я расту вместе с Анонимными. И у меня есть основа для этого роста – моя вера в Бога, силу более могущественную, чем моя.
В анонимных я увидел свет в конце тоннеля. Я каждый день напоминаю себе, что я алкоголик, и это хранит меня от первой рюмки, вот от той, с которой я быстро скачусь вниз.
Зовут меня Константин. Я – публичная личность. Меня видят по телевизору и слышат на радио. И я сегодня трезвый благодаря Анонимным Алкоголикам, своей Вере и вашей поддержке. Желаю вам, дорогие читатели, БЫТЬ ЗДОРОВЫМИ!
